Forum Acvarist: bancuri - Forum Acvarist

Salt la continut

Pagina 1 din 1
  • Nu puteti crea un topic nou
  • Nu puteti replica pe acest topic

bancuri

#1 Useril este offline   mariuszet 

  • Membru avansat
  • PipPipPip
  • Grup: Members
  • Postari: 189
  • Inregistrat: 20-April 12
  • LocationBucuresti

Postat 13 October 2012 - 03:32 PM

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.


************

- Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai peşti mari în delta. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
- Si barbosul ala din barca, cine e?
- A, un curios care trecea pe acolo…


************

Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta.
- Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
- Nu este adevarata, este din plastic.
- Eu am crezut ca este adevarata.
- La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.

************

- Vai, draga, ce a slabit sotul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu stiam, pescuitul slabeste?
- Pai manancă ce prinde…


***********

- Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele si sa plecam acasa!
- Ba mai avem ceva de facut.
- Ce?
- Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.


***********


Bulina mergea fericita prin padure. La un moment dat, se intalneste cu o batranica.
- Fata mamei, zice batrana, de ce esti tu asa de fericita?
- M-am intalnit cu Bula si mi-a aratat "cheia fericirii".
- Al dracului, si mie mi-a zis ca-i fluier si m-a pus sa suflu in el!


***********


Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula:
- Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pa pa pai am pescuit fara permis ...
Bula:
- Si cat ti-au dat? - 25 de ani.
Bula:
-Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA... MAI MITITEI.
0765 440 466
0

#2 Useril este offline   mariuszet 

  • Membru avansat
  • PipPipPip
  • Grup: Members
  • Postari: 189
  • Inregistrat: 20-April 12
  • LocationBucuresti

Postat 23 December 2012 - 06:11 PM

La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista ?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, - ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica!
- Pai, cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai mai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an, pana a parlit-o!
…………………………………..
- La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât soţia face sex cu mine doar pentru că nu-şi mai poate permite să cumpere baterii!

Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
…………………………………..
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
…………………………………..
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?
…………………………………..
Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
- Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele!
…………………………………..
- Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!
…………………………………..
- Draga mea, în 3 ore trebuie sa iesim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pâna atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. În cazuri exceptionale fier de calcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
…………………………………..
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!
…………………………………..
- De ce canta cocosul toata viata?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!
…………………………………..

Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...
…………………………………..

Pentru bărbaţi sexul e ca foamea: dacă nu este lăsat să intre într-un restaurant franţuzesc, se duce la McDonalds.
…………………………………..
Nedreptate.. De cele mai multe ori amantul stie cine e sotul, dar sotul nu stie cine e amantul....
…………………………………..
Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!
…………………………………..
O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta…

…………………………………..
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, cu cea albă - e rău de tot.
…………………………………..
- Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.
…………………………………..
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
…………………………………..
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
…………………………………..
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
…………………………………..
Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
0765 440 466
0

Arata acest topic


Pagina 1 din 1
  • Nu puteti crea un topic nou
  • Nu puteti replica pe acest topic

1 useri citesc topicul
0 membri, 1 vizitatori, 0 utilizatori anonimi